|
"Como
Dar uma Má Notícia"
A meio da
madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
-Tá, Senhor Carlos? Aqui o Arnaldo, caseiro da sua quinta.
- Sim, Arnaldo. Algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar que o seu papagaio morreu.
- O papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Sim, o mesmo.
- Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com esse bicho! E
morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem lhe deu isso?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalos mortos! Que cavalos mortos, Arnaldo?
- Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Morreram de tanto puxar a
carroça d'água!
- Quê? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu e pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei-lhe um tiro
pensando que era um ladrão.
Francisco
Sardo
"
O Cavalo Falante "
Um homem
estava sentado tranquilo a ler o jornal, quando a mulher, furiosa, vem
da cozinha e dá-lhe com a frigideira na cabeça.
Espantado, levanta-se e pergunta:
- Uai! Por que fizeste isto?
- Isto é pelo papelinho que encontrei nas tuas calças com o nome
"Marylou" e um número!
- Querida... Lembras-te do dia em que fui às corridas de cavalos?
Pois é, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o número é quanto
estavam a pagar pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo mil desculpas..
Dias depois, o homem abre a porta de casa e leva uma nova porrada,
dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo!), ele pergunta:
- Que merda é esta!!! O que foi desta vez???
- O teu cavalo telefonou......
Francisco Sardo
"Lógica
Feminina"
Cena:
mulher deitada, a ler um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o
que é que ela está a fazer ali.
"A ler um livro", responde ela.
O fiscal informa-a que ela esta numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que nao está à pesca.
"Mas a senhora possui o equipamento todo. Eu tenho que
apreendê-lo e multá-la".
Muito zangada a mulher diz:
"Se o senhor fizer isso, vou
processá-lo por violação."
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
"Mas eu nem sequer lhe toquei!"
E a mulher responde : "Mas o senhor possui todo o equipamento
necessário."
Laranja
Mecânica (Carcavelos)
O professor para o aluno:
- Em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, Sr. Professor
José
Manuel Junior
"O
Macaco e o Leão..."
Em plena
floresta, tinha um macaquinho que sonhava dia e noite em transar com o LEÃO.
Estava ele pulando de galho em galho, quando viu o seu sonho passando (o leão), com um
andar faceiro, o rabo prá cima e aquele ar de superioridade.
O macaquinho foi acompanhando, por cima e pensando.
- Que coisa linda, que rabo bonito, ele vai ter que ser meu, e mais ele é o Rei da Selva,
se me pegar ele mata, tenho que ser rápido, será agora ou nunca.
Assim o macaquinho fez, pulou do galho na traseira do leão e fez um fuque/fuque, correu,
não deu tempo para ele subir nas arvores e saiu pela estrada.
O leão virou-se, por ser muito grande, torna-se lento e saiu no encalço do macaquinho e
pensando.
- Tenho que pegar esse macaco antes que ele conte para alguém. Já pensou? A minha moral
de Rei da Selva, ia ser o Gay da selva, não, não vai ficar assim, vou matá-lo. Nisso o
macaquinho entrou numa curva e viu uma tartaruga lendo um jornal.
- Da licença comadre!
Pegou o jornal, abriu-o e sentou-se em cima dela.
Foi por pouco tempo, o leão chegou, bufando de tanta raiva, deu uma freada com as patas
esticadas, olhou para um lado e para outro, não viu nem sinal do tarado, então
perguntou.
- Você ai! Viu um macaco correndo por aqui?
- Qual? O que comeu o Leão?
- Caramba!!! Já saiu no jornal?
Joãozinho (Rio de Janeiro, Brasil)
"O
Avô e o Neto..."
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que
ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para o toca!
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo?...Te dou dez reais para
você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca...aí é só colocar no
buraco.
- Toma os dez reais...
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso,
dá na mão do neto e o neto fala:
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10 foi a tua vó quem mandou.
Joãozinho (Rio de Janeiro, Brasil)
"Cortadora
de Picles"
O homem
trabalhava há anos numa fábrica de conservas, e um dia confessa à
mulher que está possuído por um terrível desejo, a vontade
incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o
marido retorquiu com a promessa que iria pensar melhor no assunto.
O tempo foi passando até que, um certo dia, ele chegou em casa
cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - perguntou-lhe a mulher
preparando-se para o pior.
- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de picles?
-
- Oh, não! - gritou a mulher - Fizeste isso?!?
- Sim, não resisti!
- Meu Deus, e que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido
- Mas, e... a cortadora de picles...?
- Ela também foi despedida !...
Francisco
Sardo
Veja também...Anedotas
Gastronómicas
AVISO: -
As anedotas não
passam por nenhuma "Comissão de Censura", no entanto a sua linguagem deve corresponder
à dita "de salão". Não serão editadas colaborações
que não correspondam a este critério.
|
